得不到的；也強求不來

最後一次在這裡談吐竟然是6年前的事

天啊，這6年說長不長，說短也不短

發生的事也挺多的。人生的分分離離，人生大大小小的驚喜。

說來，也不慌我這一生

脫離學生的身分，提升為上班族也有4-5 年了

時間過得很快

期間也經歷了刻薄老闆的對待、被公司辭退、好老闆的教導種種

到現在，還想自我提升，找找新的天空

這幾年。。。

以為我只能永遠想念的人突然告訴我，他還在原地，只等我回頭；

以為能陪伴我一生的好朋友，讓我如此失望

以為不會背板、離開，把能為我死掛在嘴邊的人，也在我人生裡消失 - 也把我的錢

以為再也不相信愛情的我，又戀愛了

唉～

人的一生到底要經過多少才算圓滿

我本身還要揪心多少，才能幸福？

時間不留人

有股想來到這裡的衝動（明天又考試啦！尼媽的～）

轉眼間，我和他在一起3個月了
好快哦～

就像任何的情侶，有喜又怒有哀也有樂
平淡，但擁有前所未有的滿足：）

安全感得到了
現在感覺好想擁有了好多，比失去的還多
能以笑面對世界的感覺真的太好了
好像，任何難題都難不倒我
沒什麼是我不能應付的

因為。。我有了他
是他讓我重拾自己
讓我能面對自己，面對我已經逃避太久太久的事實

這種踏實的感覺，是該珍惜的

不知道我們的過期日
也不知道我們是否會有這一天
但我們都同意，不管這一天是否會到來，現在是最重要

經過那麼多
我也領悟了
珍惜眼前所有，未來的謎底，就留給時間揭曉
我們能做的，也只有那麼多

斯杰，謝謝你愛我

相信明天，相信你值得

最後一次來這裡，也是3月的時候
時間過得好快，一轉眼7月即將來臨

流逝的歲月不能再重來，你們呢？有沒有充實的過每一天？

我呢，也對自己無法接受的事逃避了一段日子啦
讓自己能有多忙就有多忙
沒用，但也限制行的習慣這樣的我
還在期待有一天的突發奇想讓我終於明白我存在的意義

前些日子，讓一位塔羅師給我讀了命
他說我這輩子的煩惱還挺多（也真准）
後半年也會有男人出現在我生命裡

告訴大家好消息吧
我談戀愛了

好偶然的相遇
好難以想像的相遇
但，我們碰面了

一向來，都感覺是我在打點一切
為我的男朋友們操心，從小事到大事
終於讓我遇見比我還愛自己的男人了

跟他在一起，感覺被呵護
一種前所未有的安全感
他的誠懇，他的承諾，他的付出，我真的，都看在眼裡了

真希望，這種感覺能持續
他也會不間斷的追我

而我，也會找到我生存的意義
才能給給他我的全部

我相信好老天不會辜負抱著希望活著的人的

那麼，老天，就讓他快樂吧
讓他，即使沒有我的存在，仍然能抱著希望一步一步走下去
我是真的很真心希望他幸福，因為他實在太好了

我也祈禱爺爺會沒事
真希望平靜的日子能恢復

挽回不來的，也強求不來

已過了一段時間，心痛的感覺也漸漸削減

是不是也代表思念削減？很難說
有可能是痲痹，有可能是逃避，也有可能是無助

算了，來到這裡也就應該對自己坦白
我。很想很想念他

但，奇怪的是即使想念，也沒有衝動
沒有所謂思念到絕望、要生不死的地步
也沒有想見他的衝動
可能，我還在逃避

把他從生活中刪除不簡單，
我也不指望我能做到

大概是依賴吧，或者是習慣性地有他在身旁，又有可能是我的安全網，曾經的避風港
當一個你認識一輩子的人突然從你的生活中消失，那種彷徨非筆墨能形容

彷徨、無助也還不是畢竟過的旅程
愛情有起有落，現在也不過在落的部分停留久一點

他們說，我能找到更好
歌詞說，時間會沖淡一切
可我說，初戀的感覺永遠找不回來了

初戀畢竟是初戀嘛

可能，或許冥冥中，我們還是註定在一起
因為我知道你也忘不了我，只大概不會經常想到我罷了

他們說他可能有新的對象
在有與沒有之間我已經徘徊了太久
累了

人生還有很多事得費心
沒有勁力再為他的事傷心，哭泣了
我真的累了

挽回不了的，強求不來
該來的，始終會來
是我的，會屬於我

愛你愛到我心痛。。。。

原來，分手沒有我想象中簡單

我們。。結束了

心也頓時死了
沒有任何力氣再呼喚你；
沒有任何勇氣再挽回你；
沒有任何信心你會回來。

很傷心，
心有如被人割下塊肉般地痛。
心好痛，好痛

原來傷心也可以無止盡的。

沒有你，彷徨的我失去了方向感
沒有你，沒有自信的我失去了為自己爭取的勇氣
沒有你，我的人生已不再完美

很想你
想你想到病入膏肓
想碰見你，想觸摸你，想緊緊地抱著你

我們真的不可能了嗎？

每天早上起床，努力地去想我們的一切，
深怕有一天，我會習慣沒有你在身旁，沒有你的日子。

寧願作踐自己，也不願意放棄我們之間的一切。
因為你是我的全部、我的生命、我呼吸的動力。

我們的感情禁不起未來帶給我們的挑戰，
是真的這樣嗎？

跟我在一起，讓你窒息到無法呼吸嗎？

我為了你，
我願意改變。

只求，你看得見我的真心。。。。

不完美的愛情，傷人又傷身

哈咯，好幾個月沒來這裡發牢騷了。

我的部落格，真的有人會讀嗎？其實，也不重要。重要的是，這是我的空間；屬於我的空間。如果真的有讀者的話，還想說聲抱歉，因為實在沒有什麼有趣的事值得分享。我的情緒，大多都是失落。很可悲的一個人吧～ 某辦法，雙魚座 （多愁善感）

這幾個月，跟姓陳的，吵了一架。
說無謂，也不是，說大件事，也不妥。
就，老娘十分不爽。

覺得被冷漠（有如打入冷宮之類的）；覺得不被珍惜，加上大大的失望

好朋友說得好－這一生還是找一個愛你多過你愛他的好
可惜啊～
本人自任命不好，沒有那種福氣

這一輩子，愛情路都不怎麼順
要求其實不多，只是希望被照顧，被愛護。。

也有可能是自己的問題，永遠都在疑神疑鬼。
一點安全感也沒有

真的，好累
愛一個人是該這麼累的嗎？
那麼，我可以選擇不愛嗎？

當一段感情走到這一步，算不算失敗？

主啊，到底袮在傳達什麼信息啊
難道他不是我的真命天子？

我要的其實很簡單很簡單。。。。

愛也不應該那麼難。。。

是你，都是你

學期最忙的時候又來臨了

有時真是無可奈何，非常希望能擁有讓時間逆流的本事
或是讓時間放慢也行
太快了，真怕還沒來得及享受人生，就看得見人生的盡頭

也難怪大家都說 ‘時間一去不回頭’ 從來沒那麼感同身受，現在不承認也不行

天真的以為，我能活得多姿多彩
也不過如此嘛
沒什麼兩樣

悲哀

有時候問自己為什麼我把什麼事都想成那麼悲觀
想想，非悲觀而瞭解

瞭解現實，瞭解社會的運作，瞭解我的能力

希望大家都能活出精彩！

全都因為我愛你

好久沒到這裡了。。。

一切的憤怒、沮喪 全都化為烏有。

一度以為等待是沒有結果的，我錯了。
雖然口中說要放棄，但始終做不到
路途的曲折，就免了， 終至，我和（被我臭罵的）陳泉榮符合了

這感覺好奇怪，奇怪的是要習慣也不難
兩年了。。。。我們繞了一大圈，終於在一起了。

寂寞和悲傷仿佛是很遙遠的事， 一切的一切仿佛是場夢
一場噩夢。

但。。。一切都結束了 （希望）

生活終算回到軌道，原來回到軌道，其實很容易。
就是擁有你，直到你的世界，有那麼一個我

我不是不能沒有男人，我是不能沒有你
說這些話漠然會感到惡心，但也沒轍
對我來說，你就是這樣。用你獨特的方式保護，愛護我。

總而言之，不論大家怎麼說，最壞的應該已經過去了
我們，一定能一起走過這條路，叫做未來

因為，我愛你

如果是這樣呢？

陳泉榮，我一定會放下你的。
我絕對可以。
不借助任何人事物，靠我自己，靠主。

最近，結交了一個朋友，
認識大概只有一個禮拜吧，
感覺挺不錯。

可能是太寂寞了吧，
非常需要一個人陪。
然後他又在我人生經過。。。。

是不是一個過路客，我不清楚
會逗留多久，我也不知道。

感覺還是非常空虛。
因為我發現，我愛不了

仿佛有兩個動力，
拉扯著我的理性。

腦袋非常不清

陳泉榮，都是你
你把我的自尊踩在腳底
你奪走我的理性
你。。你。。





算了。
因為。。。。。。。。。。


我。。還想著你。。

從你說愛我以後，我的天空星星都亮了

花了兩個小時閱看人家專業的結婚照，
感覺好奇妙。

人家說一幅畫描千話，不是蓋的。
不在于攝影師有多厲害，而是那對夫婦不法取代的默契。
仿佛在照片中，我感受到他們彼此的愛，
從他們的目光感受到幸福。

在巴黎，在開普國，甚至新加坡，
在他們的合作下也變成童話。
很奇妙，除了奇妙，不懂有什麼可以正確的形容

公主和王子美麗的落幕是存在的。

我也好想擁有哦～
最後一次感覺到自己被一個人愛，好像好久好久以前的事了。

沮喪了好久，
是時候往前走了。

想念你，必須是昨天的事
今天，我要尋找另一個自己

離開你

我才發現自己

那愛笑的眼睛

流過淚

像躲不過的暴風雨

淋溼的昨天刪去

對自己不斷的加油，

向我的王子邁進！

我會找到我的默契，我的夢幻童話

不過～

在那之前，請大家多多包容我的百感交叉。

雙魚座嘛～

很難避免的哦！

你不在／當我最需要愛／你卻不在

該說什麼好呢？

自告奮勇地自己，一度以為決心是能把鐵棒磨成針的
天真的以為

決心挽回不了你
決心也忘不了你

決心是什麼呢？
大家都說我做得到。
只要不去想，只要克住自己的思念，只要把你拋開
其實。大家也一樣天真。

越是讓自己不想，越忘不掉

在孤單的夜裡，想念你的聲音；在孤獨的時候，想念你的擁抱；在寂寞的時候，想念你的吻

其實時時刻刻都想著，
不要承認也還是想著

我被騙了
被全世界騙的團團轉

你我是不可能的
必須要承認這個事實。

允許我再說一句。。
我非常的想念你

我們還有好大好大的天空

告訴我，在你心裡我到底有幾分？

告訴你，對我來說你無價

沒有一天沒有你
沒有一天不想念你
沒有一天沒有懷念我們的一切
沒有一天你不在我思念的範圍

單戀苦
相思難

心死也不見得是件壞事

趁世界沒發覺，讓我帶著你離開

我們最後一次說話有幾個月了吧。。。。

是應該習慣的對吧？

對你的思念一絲不減；
對你的想念每日俱增

煩都煩死

討厭這樣的自己

無奈帶無助；
真的，我的人生不該是那麼痛苦的

很煩！！！！！！！！

救命！

后悔

终于。。。

终于知道自己要的是什么。。

但是，时间不留人。

他。。。离我好远好远。。遥不可及。。

不知道要说什么，只知道心好痛好痛。

我知错了，我后悔了，你能回来吗？

好久好久，没有这种无助的感觉了

仿佛回到我们还未在一起的时候，你的冷漠，你的视若无睹

总能让我觉得好无助，好孤独

爱莫能助

事情的结局不该是这样的啊。。

至少我们的结局不应该是。

失去的往往都是最美好的

不能奢求甚麼 只能在一旁默默地盼望有一天你能看得見一顆充滿遺憾的心靈

遺憾當初無法看見你的好、遺憾當初辜負你的信任、遺憾當初我的年幼無知

許許多多的遺憾

刻骨銘心的遺憾、冷到心頭的遺憾、難以表達的遺憾

就因為是你

只求你看得見、求我們還是有可能的

最不想承認的 - 我忘不了你

就讓這份情意 埋在心裡

加油，我行的

一切都化為烏有

Sometimes i feel so indignant.. I really hope to be more appreciated one way or another..

I single-handedly ended all my hopes a few wks ago. My hope to have a happy ending. My hopes that i can be loved, protected etc. It all ended when i said 'let's break up'.

I kinda can feel how korean was feeling. What got into me? Was that impulse, or was it what i wanted all along? Idk. But i just know that it felt right at that point of time.

Truth is.. I miss him. I want him badly back by my side. I want to feel him once again. Yet now, everything is so virtual.. I feel so empty despite everything.

All I can feel is limitless misses and fatigue. Yes. Fatigue.

Tired of quarreling despite having so little time with each other; tired of him feeling jealous that I'm not prioritizing him; tired of just missing him.

Why make myself so miserable? Shouldnt a relationship bring you much joy instead? That's what convince me to give up.

Its simply not just 'i don't love him anymore' that easy. Oh well, if things are really that easy. Maybe i won't be crying at this time.. :( How i wish my bb can be nicer to me..

If only the only thing in his mind is not 'its either we are together or we aren't'. If only he can understand where I'm coming. If only he is not so sore about this whole thing, and let me see him again.. If only he knows that this blog exist.. If only if only.

Does he miss me? Does he still love me? Does he still want me back 1 and a half year later?

Oh man oh man. Idk hw long this is gonna last. But what i can confirm is, he is not going to know how i feel about everything.

對不起，如果事情可以變得更加簡單就好。

你的不諒解，我的身不由己

我們各種各種的分歧，其實已經讓事情變得無法挽回了。

我的思念，就讓它埋在我心底；

我的愛意，就讓它隨著時間的流逝吧。

既然今天是的轉變我要負起極大的責任，

我不會退縮，但，是全責嗎？

難道，你沒有該負責的地方？

其實，心灰意冷

我放棄了

放棄要討你歡心；放棄要讓你愉快

是主的力量，我才能承到今天

你又為了我做甚麼？

不管了。

Today would be the last day i'll be crying for you.

But i would always rmbr you. Always. Please be well. :')

Much love,

HY

its a bottomless pit..

终于收到他的信了。:')

知道他很想我，挂念我，惦记我，其实心里还是蛮高兴的。
另一个月又快过了。快吗？其实一点都不

每天都好像过得好慢长啊。
带着无比的思念过着每一天，不知道何年何时还可以见他一面，
烂透了！

地球在围绕，但我还是在原地踏步
活在两个月前的记忆里，
一直都走不出来。

我爱你 <3

Just another day.

Today I caught myself smiling for no reason... then I realized I was thinking about you.
~ Unknown

Currently experiencing PMS. The decision to revive my blog is right. The only one faithful listener. After so many years, i am still a cyber person. No matter how much my friends console me or allow me to understand the truth, it is useless.

I still very much prefer to wallow in self pity.

Face it, talk is cheap. I can say everything wise. Like how we should not take drugs and it is wrong to do this do that yada yada yada...... But how tough it is for a druggie to enter cold turkey? How difficult is it to actually practice what you preach? Who can actually do that without any difficulties? How ironic life is.

Like a druggie, i am undergoing cold turkey treatment. And i shall say it like any druggie, I NEED MY "PILL". I NEED IT SO BAD. But only difference is i know i cant get it with any amount of $$.

Funny how easy my tears are flowing out.

Wtshit. I am sounding so needy & clingy. :/ Try not talking/meeting your bf for 2 whole months.

I attribute all these to PMS. D:

Absence intensifies.

"Every heart sings a song, incomplete, until another heart whispers back. Those who wish to sing always find a song. At the touch of a lover, everyone becomes a poet."
~ Plato

Its been awhile..

Decided to revive this because i know nobody will bother to read, which is absolutely fine with me. Since there is nothing here that will be of interest to anybody, other than my limitless misses to my boyfriend. :(

Months have passed since my last entry. Many things have changed (as expected), a whole new episode of life has begun too.

One left, another came. Things sometime happen so fast that i cant even decipher the outcome that i have created. Did i make the decision with a clear mind, or is it on impulse? Or maybe just to seek revenge?

Whatever it is, i am done with the past. Have moved on since then. Whatever impulsive decision i have made, i also have no rights to regret. Anyway, thank God that for once my impulse actually brought me somewhere. :)


Cute? :) :) :)

Many people might not understand why and how i derive at this decision. Because everything really happened too fast. Too fast. Even before anybody has the time to react, even for me.

My boy has left. For a super patriotic reason - NS. Things are not easy. Difficulty increasing everyday. 20 more months till i can see him. How many couples can actually withstand this? I doubt my ability in this.

A capricon lover. Lack of security, immense in rich feelings. Its not easy for him as well.

****

Everything has changed. The numbers are reduced from 6 to 5 too. 6th has left. Oh well, choice are made by people. Who are we to judge? Even God is not judging, who are we to judge? Its her choice also. Nothing should be said any longer. Who knows? I might be the 5th.. Forget it.

****

Sounds like i have got a lot to rant right? I.. miss my bb a lot. :(

I really do..

Can 20 months zoom zoom go by? :'(

最近比较烦

当事事不顺心事事，大家会做什么？

当三言两语已经不足以形容你此刻的心情，你们又会做什么？

好乱啊！一头雾水，不知道向左好还是右比较适合我。

人，大概就是那么奇怪。

今天，有人告诉我，一眼就知道我是华人。非常 cheena。是好是还是坏事？我其实也不知道。不管啦！反正今天一整天都魂不守舍，心不在焉，感觉怪怪的。不习惯，不喜欢。

可能………… 我很想他吧

越尝试不去想，到头来想念的程度好想增加。

Very very ironic.

& I dun like it at all.